Re: Une chtite pour la route

[lumfod]

C'est tellement vrai (je sors d'un audit...) !!

[Filou]

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d’une campagne quand, d’un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et
cravate Hermés, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m’en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L’homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d’une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s’adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1.586 moutons dans votre troupeau.
- C’est exact, dit le berger et comme nous l’avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune Homme faire son choix et expédier sa prise à l’arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendez-vous ma bête ?
- Pourquoi pas ? répondit l’autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez- vous deviné ?
- C’est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l’a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon mouton.

[lumfod]

[papybruce]

Batman et Superman discutent de l'intérêt du second pour Wonderwoman.
- Tu tombes bien, je l'ai aperçue qui se faisait bronzer sur une plage de Floride.
Ni une ni deux, Superman s'envole et découvre quelques secondes plus tard Wonderwoman, à poil, allongée sur une plage. Il prend son élan et grâce à ses super pouvoirs la pénètre si vite qu'en une fraction de secondes l'affaire est faite.
Wonderwoman se redresse :
- Que s'est-il passé ?
- Je ne sais pas, mais j'ai jamais eu aussi mal au cul ! répond l'Homme invisible.

[Filou]

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête.
Il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed l’épicier est invité.
A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :
« Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars ! »
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l’eau.
Il engage une lutte violente avec le crocodile.
Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l’eau, tout sanguinolent et estropié.
Le milliardaire ravi de la distraction qu’il vient d’offrir à ses invités, déclare :
- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !
- Ji l’en veux pas di ton million, ti peux t’li garder!
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m’en fous di ta Porsche !
- M’enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???
- Li nom di l’enculé qui m’a poussé dans la piscine !!!

[lumfod]

[Filou]

Toto, douze bouteilles de vin à 1,20 € pièce, combien ça fait ?

A la maison, ça fait 2 jours madame.

[papybruce]

un grand classique, très connu, mais j'adore

pourquoi les hommes n'ont jamais de cellulite ?

Parce que c'est très moche !

Désolé mesdames je vous aime quand même

[Filou]

Papa, pourquoi maman est si pâle ?
- Elle a mangé des mauvais champignons.
- Et pourquoi elle est attachée à la chaise ?
- C'est parqu'elle ne voulait pas les manger mon petit.

[leperot]

C'est une blonde qui entre dans un sex shop pour s'acheter des sextoys. Elle interpèle le vendeur et lui dit: "je voudrais le bleu, le vert et le rouge s'il vous plait".
Et la le vendeur lui répond: "pour les deux premiers pas de problème mais pour l'extincteur il faut que je demande a mon patron"

[lumfod]

Enorme Filou !!!!!!!!!!

[vaterland]

loooooooooooooooooooooooooooooool exellent filou !! tu vas les chercher ou celle ci ?? chez mc'donald's ??? ..... ouais nan par contre la mienne pas terrible !!!

[Filou]

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au MC Donald’s. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
- Suce ma quequette, j’ai une grande bite ….
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p’tit remets ça :
- Suce ma quequette, j’ai une grande bite ….
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient…
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
- Six MC Nuggets et une grande frite …

[vaterland]

exellent sa !!!!

[bulle]

[Filou]

Un homme entre 70 et 80 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu’un jeune homme s’avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d’une jeune fille de 22 ans…
- Qu’y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu’elle aille travailler, nous faisons l’amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l’amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l’après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu’elle sait s’y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l’amour.
Là le vieil homme s’arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J’ai oublié où j’habite !

[leperot]

Deux hommes sont tombés dans une fosse septique...
ils en ont jusqu'en dessous de la lèvre inférieure.
L'un d'eux dit:
'- J'pense qu'on va mourir!'
'- Comment ça?' déclare l'autre.
'- J'ai envie d'chier!'...

MOUAHAHA!!!

[lumfod]

Où ça du trash !?

[Piccoyo]

Je connais un mec qui a 5 bites... Son slip lui va comme un gant!

oui mais fais gaffe quant il te dit

"serre m'en cinq"

allez ca fait longtemps je vous en remet une petite fournée



attention il y a un peu de trash

Création de l'Homme:
Quand Dieu créa l'Homme, il l'appela et lui dit: "Homme, j'ai une bonne et mauvaise nouvelle à te donner.
- Seigneur, donnez moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes importants: le cerveau et le pénis.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Le sang est insuffisant pour les deux, pour cela ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois."

Création de la Femme:
Quand Dieu créa la Femme, il l'appela et lui dit: "Femme, j'ai une bonne et mauvaise nouvelle à te donner.
- Seigneur, donnez moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes important: le cerveau et le vagin.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Le sang est en abondance pour les deux, et comme le premier ne t'est d'aucune utilité le deuxième éliminera l'excédant tous les mois
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Deux hommes sont tombés dans une fosse septique...
ils en ont jusqu'en dessous de la lèvre inférieure.
L'un d'eux dit:
'- J'pense qu'on va mourir!'
'- Comment ça?' déclare l'autre.
'- J'ai envie d'chier!'...
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Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique: "Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin: "Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?
- Je l'ai mangée, j'avais faim."
- Très mal! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau, nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins, nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain."
Moshé sort, un peu en rogne et revient le lendemain: "Alors, qu'as-tu fait du saucisson?
- Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah. J'ai coupé le saucisson en deux, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié, je l'ai répartie dans la famille.
- Très bien! s'extasie le rabbin, et... qu'as tu as fait de la peau?
- Avec la peau, j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.
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Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?
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Comme Adam s'ennuyait au paradis, Dieu créa Éve. Et comme Adam n'était pas très "vigoureux",Ève demanda à un dinosaure:"Satisfait-moi ou je t'arraches les couilles". Le dinosaure refusa et aussitôt dit, aussitôt fait. Ensuite, Ève alla voir un singe et le chauffa un peu. Le singe resta de marbre et Ève, de rage, lui arracha les poils du cul. Dépitée, elle alla se laver dans la rivière et vit passer une truite. Elle la saisit et "se fit plaisir" avec pour mettre un terme à ses pulsions sexuelles.Vous savez maintenant pourquoi les babouins ont le cul rouge.Vous savez aussi pourquoi les dinosaures ont disparu.Et le mystère sur l'odeur originelle des poissons reste entier...
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C'est un homme qui n'a qu'une heure pour manger et se retrouve dans un restaurant italien.
Comme le restaurant est plein, le serveur lui demande de patienter. Une demi-heure passe et l'homme commence à se demander si finalement il mangera quelque chose.
Il s'aperçoit alors à une table un homme, plongé dans son journal, devant un plat de spaghettis à la bolognaise, fumant... L'homme s'installe discrètement en face du lecteur et dévore les pâtes d'une traite. C'est à ce moment qu'au fond du plat, il découvre un peigne, ignoble, rempli de vermine. Aussi sec, il vomit dans l'assiette ce qu'il vient d'ingurgiter, puis la repousse discrètement devant le lecteur, toujours qui n'a pas bougé. Alors, l'autre baisse son journal et lui dit :
- Vous aussi, le peigne ?..
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[leperot]

Je connais un mec qui a 5 bites... Son slip lui va comme un gant!

[leperot]

Je vois que le papy revient en forme!

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Un homme rentre chez lui complètement déchiré à 2h du matin, il claque la porte d'entrée, allume toutes les lumières, vomit dans l'escalier, et va s'écrouler dans son lit.

Le lendemain matin il se réveille, à côté de lui, un verre d'eau avec de l'aspirine, chaussons au pied du lit, il sort de la chambre, le vomi a été nettoyé, il descend et voit sa femme grand sourire dans la cuisine en train de lui préparer un petit dej' de champion !
Le mari étonné :
- Pourquoi toutes ses attentions ?
Sa femme :
- Ben hier quand tu m'as réveillé en t'écroulant dans le lit j'ai voulu te déshabiller et tu m'as repoussé en criant : "Lâche-moi salope, je suis marié"

[papybruce]

c'est vrai que gustave parking est pas mal non plus.

J'en ai une en tête qui est connue, mais je ne sais pas qui l'a faite en premier

Pourquoi les hommes n'ont pas de cellulite ?

Ben parceque c'est moche !

[dakelt1]

ah desproges...

sinon petit theme astral selon gustave parking :

taureau, si vous etes un homme saute sur tous ce qui bouge, si vous etes une femme, bouge sur tout ce qui saute

[bulle]

La phrase de Desproges, je me la garde sous le coude, pour la ressortir au moment opportun.

[Filou]

Bien jolie la réflexion de Desproges mais dernièrement, je suis tombé sur que je ne connaissait pas de Coluche qui demandait à son public pourquoi il n'y avait pas de piscine sur l'ile de Cuba. Et bien parce que tous les cubains qui savent nager sont déjà en Floride !

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