Re: Une chtite pour la route

**vaterland** Sam 28 Sep - 8:13

ben disons que la blague sur la fin on part sur une fausse piste , vu que la femme est morte on croit que les deux mecs s'en....... mais en fait non !
la chute est assez inattendu quoi ^^ !

et prononce toi bulle n'ai pas peur ^^

**bulle** Sam 28 Sep - 8:04

Une bonne dose d'humour noir, ça fait du bien de temps en temps ! Mais je ne me prononcerai pas sur la blague de Vater... Razz

**lumfod** Sam 28 Sep - 7:24

Ah si, moi j'aime bien !!!
Razz

**shadow** Sam 28 Sep - 3:25

c'est pas drole...

**vaterland** Ven 27 Sep - 9:21

c'est un avion qui s'écrase sur une ile déserte . il reste plus que 3 survivants , le pilote , le co-pilote et une hôtesse de l'air . ils arrivent a s'organiser sur l'ile pour la nourriture et se protéger mais un beau jour le pilote dit au co-pilote et a l’hôtesse de l'air :
_ bon ben on a tout ce qui faut pour survivre mais bon vu qu'on reste ici pour pas mal de temps va falloir s'organiser sur le plan du sexe !
_ tu propose quoi ? dit le co pilote .
_ ben je propose qu'on fasse notre affaire chacun 1 jour sur 2 !
_ oui moi ca ne me dérange pas ! dit l’hôtesse de l'air .
_ trés bien alors on fait comme ca ! conclut le pilote .
alors voila tout ce passe ien , ca dure durant 1 an mais un beau jour , l’hôtesse meurt d'une grave maladie . les deux hommes sont dépités :
_ je sais c'est triste mais la vie continue .... ! essaye de consoler le pilote .
_ oui mais bon comment on va faire maintenant ? que propose tu du coup ?
_ ben écoute , je te propose qu'on ne change rien et que l'on fasse chacun son tour , un jour sur deux !
_ bon ben ok ! fini le co-pilote .
au bout de 4-5 jours , le co-pilote viens voir le pilote et lui dit :
_ écoute , j'en ai marre , je me sens trop mal a l'aise avec ca , je te propose qu'on en finisse parce que la je ne suis vraiment pas bien ......
_ comme tu veut mais alors , que propose tu du coup ?
_ ben écoute je te propose qu'on l'enterre !

lol!

**Filou** Dim 17 Fév - 17:21

Un type se rend chez son toubib :
- Docteur, je viens vous voir car hier soir au tennis, je me suis fais une déchirure au biceps droit !
- Une contracture vous voulez dire ?
- Non, non, une déchirure docteur !
- Impossible, ce n’est qu’une contracture !
- C’est pas la première fois, je vous dis que c’est une déchirure dit le patient enervé.
- Ok, déshabillez-vous, nous allons voir ça.
Le type enlève sa chemise puis le médecin lui dit :
- Déshabillez-vous entièrement s’il vous plait !
- Je comprends pas docteur j’ai une déchirure au bras droit ?
- Écoutez je suis médecin, et je vous demande de vous déshabillez complètement !
- Même pour une déchirure au biceps ? Bon, je vous fais confiance…
- Vous enlevez tout et vous me montrez votre dos.
Le type enlève son pantalon, puis son caleçon, le médecin le fait se pencher vers l’avant … et lui rentre son sexe violement dans l’anus.
Le type hurle de douleur et le médecin lui dit :
- Voilà, ça c’est une déchirure ! Ce que vous avez à bras c’est une contracture !

**lumfod** Ven 18 Jan - 21:40

Excellente !!! lol!

**leperot** Ven 18 Jan - 5:30

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver. Toute paniquée, elle lui dit :
- Allez, vite!!! Mets-toi debout là dans le coin!
Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc et elle lui dit:
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand.

Sur ce, le mari entre et demande à sa femme:
- Qu'est-ce que c'est ça ?
La femme dit a son mari:
- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.

Et il ne fut plus question de la statue le reste de la soirée.

A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit:
- Tiens, mange et bois quelque chose! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau !

**lumfod** Mar 15 Jan - 0:06

**bulle** Lun 14 Jan - 7:40

**Flo** Lun 14 Jan - 7:04

Filou il compare bulle à un tampax

**Filou** Lun 14 Jan - 6:25

Quelle est la différence entre un tampax et un prof à la retraite ?

Y'en a pas, dans les deux cas il sort du corps enseignant

**vaterland** Jeu 10 Jan - 22:30

pourquoi l'idole des jeunes on ne le voit pas souvent le matin ??
parce que lui aussi l'idole déjeune !!! lol!

**leperot** Jeu 10 Jan - 0:54

Excellente celle des coiffeurs! lol!

**lumfod** Mar 8 Jan - 20:08

**Filou** Lun 7 Jan - 2:42

A l’entrée d’une grande enseigne de bricolage, on pouvait lire cette affiche :
“Amis bricoleurs, perdez vos complexes !
N’oubliez pas que :
L’Arche de Noé a été bâtie par un amateur,
Et le Titanic, par des professionnels !!!”

**lumfod** Ven 4 Jan - 20:26

Excellent !

**Filou** Ven 4 Jan - 6:51

Récemment embauché un jeune juif va voir son patron.
- Monsieur le PDG, je démissionne. Je ne peux pas rester dans une société où tous les employés sont antisémites.
- Qu’est ce que vous me racontez ? Mes employés sont antisémites ?
- Tous, je leur ai posé la même question et tous ont fait la même réponse, ce qui prouve leur antisémitisme.
- Et quelle était cette question ?
- Je leur ai demandé ce qu’ils feraient si un dictateur prenait le pouvoir et décidait d’exterminer les juifs et les coiffeurs.
- Pourquoi les coiffeurs ?
- Ah ! Vous aussi…

**vaterland** Mer 2 Jan - 11:48

c'est une petite salope !!! Razz

**Filou** Lun 31 Déc - 20:58

Une camionnette, c’est un petit camion.
Une fourchette, c’est une petite fourche.
Une barrette, c’est une petite barre.
Alors qu’est-ce qu’une salopette ?

**dakelt1** Lun 31 Déc - 6:24

j'en connais un qui se met a la litterature selon baffy...

**papybruce** Dim 30 Déc - 21:52

Piccoyo a écrit:
PHILOSOPHE=>
_____________ 2) Personne qui, lorsqu'elle elle vous répond, fait que vous ne comprenez même plus ce que vous lui aviez demandé

se dit aussi d'un technocrate

Piccoyo a écrit:

PORTE-JARRETELLES=> Accessoire féminin dont la disparition au profit du collant a pesé lourd dans la faillite de nombreux cinémas de quartier

comme le disait si bien desproge, le collant est au bas ce qu'est le boudin est à la chipolatas

**Filou** Ven 28 Déc - 7:03

Comment dit-on en anglais : “Ma belle mère ne vient pas souper ce soir” ?

Yyyyyeeeeeesssss !!!!!!!!!!!!

**Piccoyo** Jeu 27 Déc - 5:55

quelques définitions pour s'éduquer un peu

ABSTRAIT=>Forme d'art qui permet de ne plus se casser le cul à apprendre à dessiner

ÂGE=> Le seul secret des femmes

ADOLESCENCE=> Période pendant laquelle on prend son pied avec sa main

ALCOOLIQUE=> Quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous

AMOUR=> 1) Mot en cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
________2) Victoire de l'imagination sur l'intelligence

CARAT=> Unité de mesure de l'amour d'une femme

CHEVRE=> Poupée gonflable pour légionnaire

ENTERREMENT=> Dernière sortie en boîte

LEPREUX=> Persona non gratta

REMARIAGE=> Triomphe de l'espoir sur l'expérience

PAPA=> Homme qui ne croit pas aux moyens contraceptifs

PARENTS=> Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

PHILOSOPHE=> 1) Quelqu'un qui répond à des questions que personne ne lui a posées (Jean Maûr)
_____________ 2) Personne qui, lorsqu'elle elle vous répond, fait que vous ne comprenez même plus ce que vous lui aviez demandé

PORTE-JARRETELLES=> Accessoire féminin dont la disparition au profit du collant a pesé lourd dans la faillite de nombreux cinémas de quartier

SEXE MASCULIN=> Ce qu'il y a de plus léger au monde : une simple pensée le soulève

SUPPOSITOIRE=> Invention qui restera dans les annales

TAMPAX=> Objet que porte à l'oreille une femme qui se demande où elle a mis son stylo

CHEWBACCA=> Divinité portugaise

PARIS-DAKAR=> Course de rallye ne passant ni par la France ni par le Sénégal

YODA=> Fils illégitime de Hulk et Mimi Mathy

cheers

jerome02 Jeu 27 Déc - 1:31

Un homme rentre chez lui avec une folle envie d'essayer de nouvelles choses:

-L'homme dit: chou, ce soir est-ce que je peux te la mettre dans l'oreille?

-elle répond: pourquoi pas ?! temps que tu ne me rends pas sourde!

- ça ne risque pas, ça fait 15 ans que je te la met en bouche et tu arrive toujours pas à la fermé! Very Happy

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